Чичев Юрий Иванович

Еще некоторые детали устройства Завиранглии

Завиранглия – самая необыкновенная обыкновенная страна. Завиранглия – самая обыкновенная необыкновенная страна. Это самая демократическая и свободная страна, самая единственная и неповторимая и самая множественная и повторимая.

            Что значит «повторимая»? Это значит, что Завиранглия может быть одновременно в 5 «А» и в 6 «Б», мало того -  имеет право возникнуть в одну минуту в 122-й или 313-й школах Москвы, в 3-й школе в Моршанске, в одном и в другом Санкт-Петербургах (в России и в США), в подмосковном совхозе «Москворецкий» или где-нибудь у высоких берегов Амура – в общем, везде, где в школах есть завираи.

            А где их нет?! Параллельно, одновременно могут сосуществовать 2, 10, 100 и даже 1 000 000 Завиранглий, короноваться 1 000 000 Завираев Первых, и в каждой стране не возбраняется всем ее гражданам быть одновременно Завираями Первыми. Вот почему Завиранглия самая демократическая страна. А самая свободная она потому, что в нее свободен вход и выход любого завирая, туда даже взрослых допускают, если они не забыли, как завирать по-детски и не научились по-взрослому врать.

            Самая обыкновенная необыкновенная эта страна потому, что в ней все необыкновенно наоборот, шиворот-навыворот. И  можно не ломать себе голову, в каком порядке  нужно рассказывать о чём-нибудь: по алфавиту, по значимости или в порядке перечисления, потому что можно договориться о порядке и сделать наоборот. И никто не удивится, так как это здесь – в обычае, обыкновенно, норма. И, наконец, Завиранглия – самая необыкновенная обыкновенная страна оттого,  что  вся  ее обыкновенность  кажется  необыкновенной  людям,

ничего не ведающим о существовании такой страны. Вот как ловко, правда?

            В Завиранглии можно менять короля, конституцию и государственное устройство когда захочется, хоть каждую перемену. И не надо никакого импичмента и долгого ожидания этой смены. Разве не демократия?! Ура-а-а!

            В Завиранглии разрешается нарушать все законы. Нарушение закона – главная сила, укрепляющая государство и того, кто нарушает закон. В Завиранглии можно провозглашать любые законы, манифесты, конституции, морали, права, правила, идеи, цели. Единственное правило: не врать и показать самому, как надо сделать то, что ты хочешь утвердить. Например, ты настаиваешь на праве ходить по потолку. Пожалуйста! Пройдись по нему – и право ходить по потолку навеки будет закреплено за тобой.

            В Завиранглии разрешается заниматься любой, без ограничения, деятельностью, но только так, чтобы она не приносила вреда другим. Скажем, хочется тайком съесть бутерброд с колбасой. На здоровье! Только сначала выйди из Завиранглии. Или другой случай: так и тянет, например, залепить кому-то мокрой тряпкой, которой вы вытираете доску. Что ж, залепи, но если промахнешься и попадешь в Ивановского, кто тебя будет от него спасать? А попади тряпка в того, в кого метил, как быть со статьей конституции о свободе личности и с тем, что никого не обижаем? Это очень острый и щепетильный пункт Основного Закона Завиранглии, за нарушение которого можно лишиться права гражданства Завиранглии на одну или даже не две перемены.

            Завиранглия – самая процветающая страна в мире. И не потому, что  процветает  она  за  счёт  родительской  зарплаты  и  нерегулярной

гуманитарной помощи – чепуха все это. Первенство в процветании Завиранглия достигла потому, что в ней конституцией запрещено вранье, являющееся  ущербом для количества и качества производимой продукции. Можно прихвастнуть, прихвальнуть, преувеличить, но нельзя перезавирать, то есть врать. Потому что если ты трепанул, что у тебя в кармане семь жвачек, а на самом деле всего одна, да и та бывшая уже два дня в употреблении, как же ты поделишься несуществующими «Турбо» с друзьями-завираями?

            В Завиранглии сбываются все мечты. Стоит только приврать немножко, совсем капельку, и ты стоишь на Марсе на сникерсе. Или ты уже на Луне, сунул руку в кратер вулкана и ощупываешь его холодную поверхность.  И можешь даже взвизгнуть от неожиданности, когда кто-то пожмет твою руку, блуждающую за краем кратера.

            Стоит только зажмуриться на контрольной, и ты увидишь себя коленопреклонённым перед Е.. К., или Ю. В. или А. С., или Т. Е. с букетиком бархоток, натыренных у фонтана за памятником Пушкину или с клумбы возле Макдональдса, или в сквере с бордюра вокруг памятника М.И. Калинину в Моршанске – коммунхоз сеет у нас бархотки по все стране!

            Или прищуришь глаза – и все двойки в дневнике пятерками кажутся. Благодать. И хочется учиться и учиться, как Михайло Ломоносов! Главное – научить прищуриваться родителей!..

     Метод «Макаренко»

Взял я ручку с красной пастой

И резинку-стёрочку,

В миг в тетрадке кол зубастый

Превратил в четвёрочку.

В дом вошёл, как новый русский

Входит в банк коммерческий.

Вижу, взгляд у «мазер» грустный,

«фазер» что-то верченный.

 

За столом сидит степенно

С чашечкой кофейною

Наша классная Елена,

Значит, Тимофеевна.

 

Младший брат из-под кровати

Выдал сообщение

Мне на пейджер: «Ой, некстати

Прятал ты колы в тетради!

 

Нагорит тебе от бати,

Мастер превращения!»

 

Я всё напрочь отрицаю,

Хмыкаю нахальненько.

Бледным батя стал с лица и

Взялся за «Макаренко» -

 

Так он называл ремень свой

Офицерский кожаный.

Не забыть тот факт семейный –

Сколько в память вложено.

Что горит, как в печке тесто?

Знать вам не положено.

Голове то, значит, место

Противоположное.

 

– Ты права детей нарушил! –

Выл отцу сквозь слезы я.

Он в ответ:

– А я не слушал

Передачу Познера!

 

Дорогие родители! Не пропускайте,

 пожалуйста, телепередачи

 о правах детей!

 

            Но пора уже вспомнить, что ты – на контрольной по матеше и пора отложить книжку с колен и взяться за свой вариант. Скоро звонок!

 

 
Электронная почта: chichev_ui@mail.ru Разработка сайта «Бригантина»

© Юрий Чичев 2009